С одной стороны, эти фотки очень прикольные, но с другой, их ведь будет стыдно держать в своем альбоме и кому-то показать, что скажете? Меня например радует что далеко не всем нравиться “свадьба в белом”…

Украинцам предложили заказать собутыльника на дом. Жители Днепродзержинска Днепропетровской области Украины получили возможность заказать собутыльника на дом, сообщает ИА “Новый мост”. Стоимость услуги составляет от 100 до 150 гривен за вечер (примерно 390 – 580 рублей) в зависимости от пожеланий клиента.

Так, например, желающие могут позвать в гости как собутыльника без особых талантов, так и компаньона, специализирующегося на рассказывании анекдотов или игре на гитаре. Спиртные напитки и закуски должен оплачивать заказчик.

В агентстве, которое занимается подбором собутыльников для жителей Днепродзержинска, отметили, что услуга пользуется спросом. При этом сотрудники агентства предупредили потенциальных клиентов, что заказ на компаньона для вечера со спиртным лучшего всего оформлять заранее.

Стоит отметить, что подобные услуги также оказываются в украинской столице. В Киеве напрокат можно взять спутника на вечер, ребенка для прогулки в парке, подружку для похода по магазинам, а также подставных женихов и невест. Спутник напрокат обойдется в 100 гривен за час.

Ссылки по теме:
- В Днепродзержинске можно заказать собутыльника на дом – ИА “Новый мост”, 13.12.10
- Киевлянам предложили взять напрокат подруг и женихов – Lenta.ru, 11.08.2010

lenta.ru

Премию Самый плохой секс в беллетристике учредил английский журнал «The Literary Review» в 1992 году. Победитель получает статуэтку, пародирующую киношный Оскар, и бутылку шампанского. В последние несколько лет награду вручает известный певец и композитор Стинг.

В первые два года существования премии псевдо-Оскары вручали сразу целой группе горе-литераторов, и только в 1994 году определился единоличный и безоговорочный победитель. Им оказался молодой талант Филип Хук со своим произведением «Разрушители камней», в котором содержалось следующее изящное описание поцелуя: «Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…».

В следующем, 1995 году награда нашла своего героя в лице писателя и известного телеведущего Филиппа Керра с его романом «Решетка для гриля». Фраза: «Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным, ведь ему предстояло выполнить очень изящную и одновременно таинственную и темную задачу» — не оставила критиков равнодушными.

В 1996 году победителем стал Дэвид Хуггинс с романом «Большой поцелуй: загадка галереи». Жюри особенно позабавило предложение: «Лиз пищала, как влажный каучук».

В 1998-м пальму первенства перехватил Себастьян Фолкс, автор произведения «Шарлотта Грей», за такой абзац: «Ее уши забил звук мягкого, но бешеного дыхания, и прошло некоторое время, прежде чем она поняла, что эти звуки издает она сама».

В 2001 году жюри отыскало самое плохое описание секса в романе Кристофера Харта «Спаси меня», который скорее следовало бы назвать «Страшный сон полярника»: «Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я в ужасе думаю: „Теперь она, конечно, захочет, накрыть его своей палаткой”».

2003 год был отмечен, пожалуй, самым звездным составом претендентов на премию. Среди кандидатов засветились популярный американский писатель Джон Апдайк, известный детективщик Алан Паркер и даже культовый беллетрист Пауло Коэльо, выпустивший в тот год роман «Одиннадцать минут» о трудовых буднях жрицы любви. Были и авторы таких перлов: «Она кончила с веселым гиканьем стаи страдающих одышкой мартышек-резус» (Род Лидлс) и «Он ласкал ее так, как будто искал потерянные ключи от машины» (Тама Янович).

Но всех оставил позади индийский журналист Анируда Бахал, который в произведении «13-й бункер» поведал миру, что женщина в момент оргазма «издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля «Bugatti».

В позапрошлом году британец Надим Аслам, автор книги «Карты забытых любовников», удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: «Ее плечи пропахли его подмышками, словно головка птицы колибри цветочной пыльцой», но победителем так и не стал.

Лавры славы достались американскому литератору Тому Вольфу за роман «Я Шарлот Симмонс», рассказывающий о жизни престижного американского университета. Вот одна из любовных сцен: «Она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только оториноларингологические впадины — о боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой, — нет, рука будто ставила банки по всему телу». Том Вольф в свое оправдание говорил, что хотел сделать секс «клинически честным». Кстати, он оказался единственным за 13-летнюю историю вручения премии лауреатом, который так и не явился забрать свои призы из рук Стинга.

Рассказывает лауреат премии 2006 года Йейн Холлингсхед: “Многие отрывки, победившие в прошлые годы, нельзя публиковать в газете для семейного чтения. Однако мне понравился “Черный лебедь Грин” Дэвида Митчелла: “Если у Дон Медденс груди были как пара булочек, то у Дебби Кромби было два гимнастических шара. Она вскрикнула, как если бы он ее ущипнул, и как лягушка обхватила его ногами”. В остальном персонажи как правило “постанывают от удовольствия” в упоении страстью. Одна внезапно вспоминает легкость, “с которой она впервые доила корову”. Другой видит эротический потенциал в спаниеле. И в конце длинного отрывка мужчина вздыхает, ощущая, что к нему “пришло второе дыхание”. Мой отрывок по сравнению с этим был довольно скромным. Но он и правда был очень скверно написан. Настолько скверно, что жюри не долго думая объявило меня, мой дорогой читатель, лауреатом премии за самое плохое литературное описание секса 2006 года. Я покрываюсь румянцем, перечитывая сейчас свой позорный текст:
“Я чувствую ее груди на своей груди. Я беру в руки ее лицо и начинаю ее искусно целовать. Ее стройная нога проскальзывает между моих ног.
“О, Джек”, – стонет она, прильнув ко мне своими округлостями, ее промежность плотно прижата к моим взбухшим штанам, она сжимает в руках мои волосы.
Она опускает руки к моему ремню. Я в предвкушении тоже издаю стон. И вот я внутри нее, и все становится ослепительно белым, и вот мы уже потерялись в стонах и вскрикиваниях, в череде бессвязных образов и взрыве миллиона мелких частиц”

В 2008 году награду Bad Sex in Fiction получила британская писательница и журналистка Рэйчел Джонсон. В романе Shire Hell Джонсон, родная сестра мэра Лондона Бориса Джонсона, описывает половой акт героини, которая при этом издает “странный животный звук” с “вагнеровским крещендо”.

Самое бездарное описание секса в прошлом году принадлежит перу ресторанного критика газеты «The Times» Джайлса Корена, решившего попробовать свои силы на писательском поприще. В его дебютном романе «Winkler» весьма необычно описывается пенис главного героя, который «дергался как душ, брошенный в пустую ванну». Ничего не скажешь — удачный дебют!

Папуас папуасу: – А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

А вот у тебя тут написано: “Не влезай, убьет!”
- Ну…
- И как?
- Влезают…
- И что?!!!
- Убиваю…

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа “бис!”. На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог “зае”, считают ученые.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я – сторожем.

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают…

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

В России слово “пить” отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

У страха глаза велики. У запора – еще больше.

Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите – навар невелик.

Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, “кормилец”.

Мужик – у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? … Многие курят на балконе в трусах…
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

Один китаец – одно дерево!” Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???

2 августа в Санкт- Петербурге во время празднований одной из свадеб произошла афера, которая удивила не только всех гостей, но и прибывшую милицию. Четверка неизвестных, переодевшись в костюмы супергероев из фильмов, в разгар празднования “похитили невесту”. Гости с радостью включились в игру, собрали выкуп, отдали неизвестным. Невесту вернули, а неизвестные скрылись с выкупом.

Никто из гостей, ни даже жених с невестой не заподозрили подвоха – молодые люди показали себя профессиональными ведущими, прекрасно развлекавшими гостей. Общая похищенная сумма превысила 125 тысяч рублей. Прибывший на место происшествия представитель милиции взял показания у присутствующих, но быстрой поимки “клоунов” не обещал. По описаниям свидетелей были составлены фотороботы. Аферистов разыскивает милиция.

Киевлянам предложили взять напрокат подруг и женихов. В Киеве начали сдавать людей напрокат. Как пишет газета “Сегодня.ua”, в столице Украины в аренду можно взять жениха, ребенка для прогулки в парке, подружку на время шопинга или партнера для карточной игры. Взять человека во временное пользование можно примерно за 100 гривен (около 400 рублей) в час.

Газета провела эксперимент и попробовала заказать для своей сотрудницы спутника на встречу одноклассников. В центре, предлагающем услуги по аренде людей, девушке рассказали, что ей предстоит заранее встретиться с женихом напрокат и ввести его в курс дела, то есть объяснить ему, как себя вести на встрече выпускников, что обсуждать с бывшими одноклассниками и какой наряд выбрать на эту встречу.

При этом оператор подчеркнула, что если жениха хочется одеть во что-то особенное, заказчице придется самостоятельно озаботиться покупкой наряда. Также собеседница журналистки отметила, что девушка будет вынуждена взять все расходы, связанные с общением с временным женихом, на себя (например, оплату такси, ужина в ресторане и покупку цветов для себя).

В беседе с представительницей украинского издания оператор службы проката людей сообщила, что роль женихов в основном выполняют студенты, обучающиеся в театральных вузах. Также оператор сообщила, что при желании напрокат можно взять чернокожего жениха.

Как рассказали в центре по аренде людей, особым спросом пользуются отцы напрокат. “У нас эта услуга очень востребована. Часто детям нужно, чтобы отец сходил в школу, пообщался с друзьями”, – рассказал газете глава фирмы по аренде людей Виталий Власенко.

Собеседник издания подчеркнул, что в том случае, если клиент остается недовольным качеством предоставляемых услуг, ему возвращают деньги.

segodnya.ua

* Алиса Селезнёва работает научным сотрудником  » weiter …

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь – а в городе – немцы!  » weiter …